Самооценка.
Слово понятное. Само-оценка. Оценивание себя, как и почему мы понимаем, что что-то в нас хорошо, а что не очень. Начинается история в детстве и идет через всю жизнь. Когда родители или окружающие дают нам обратную связь о наших действиях.. Когда нет положительных оценок, получается низкая самооценка. Но есть и другая сторона медали, наоборот, одни положительные оценки в духе «Ты у нас самый лучший» (что бы ты не делал) , оторванные от реальных достижений. И здесь в результате получается так же отсутствие реальной, адекватной самооценки.
Адекватная самооценка всегда сверяется с реальностью, от которой мы получаем сигналы, сделали ли мы что-то правильное — отлично, мы — молодцы, самооценка поднялась. Сделали что-то не так, не совсем молодцы, самооценка понизилась. Можно посмотреть, что нужно исправить и сделать это, и тогда — снова молодцы, самооценка повысилась. Не стоит сидеть на пьедестале и гордиться собой просто так. Это не будет адекватно реальности. Спускаемся и приступаем к реальным делам и задачам, в которых можем проявить себя и посмотреть, на что мы вообще способны. Это реальная деятельная жизнь.
Критика.
От темы самооценки легко перейти к теме критики, и как к ней относиться. Когда нас критикуют другие и когда мы критикуем себя сами. Когда нас критикуют другие, это те самые сигналы реальности, которые мы должны внимательно рассмотреть. «По существу», пользуясь юридическим удобным термином. То есть, конструктивна ли эта критика, есть ли в ней правда, может ли мы реально что-то в себе изменить? И в этом случае можно идти в сторону этих изменений. Реально себя изменить, стать лучше и поздравить себя с этим достижением.
Бывают случаи, когда мы понимаем, что критика неконструктивная. Критикуют нашу личность в целом, или критикуют нас в том, что мы не можем реально изменить или не хотим изменить. В этом случае мы понимаем, раз не можем изменить, то можем просто принять это. Принять, что кто-то имеет такое мнение в отношении нас, какие-то ожидания в отношении нас, какие-то мнения. И это может быть, но мы не обязаны соответствовать этому. Как есть, так и есть. И просто успокоиться на эту тему. Все не могут быть отличниками, все не могу подходить под одни стандарты красоты, каждая личность уникальна, и мы имеем на это право.
И том и в другом случае критики, результатом должно остаться наше спокойное состояние. Нет смысла носить в себе чувство вины или самобичевания за то, что мы не соответствуем чьим-то ожиданиям в отношении нас.
Любовь к себе.
Любовь к себе только связана с самооценкой. Это не одно и то же. Любовь к себе — это базис, основа личности. На ней уже формируется самооценка. Но этого базиса может не быть, он может не сформироваться и тогда человек всю жизнь будет искать одобрения окружающих, искать любовь во внешнем мире, потому что внутри его самого, это чувства нет.
Начинается все в детстве. Ребенок в естественной обстановке воспринимает любовь родителей. И ему повезет, если это будет самая правильная любовь. То есть — безусловная. Дети как продолжение жизни, как самое естественное, что может случиться с каждым человеком. Мы устроены, чтобы иметь возможность продолжать жизнь и мы продолжаем ее, помогаем ей продолжаться. И рождается ребенок, которого мы любим, просто потому что он есть. И он уже достоин любви по праву своего рождения. И он принимает эту любовь в детстве. Любовь это радость от того, что он живет. И это такая нерушимая часть, на которую не влияют никакие его достижения, ошибки, качества. Это базис и основа того, что он проживет счастливую жизнь.
А потом уже есть его достижения, есть его поступки, которые не делают его более или менее достойным любви. Они просто приводят к разным результатам и составляют его жизненный путь. Но на принятие им самого себя они влиять не должны.
Но не всегда так получается и складывается.
Часто в детстве не удается получить этот базис и это понимание того, что я — ценная личность, достойная любви. Тогда надо складывать это для самого себя по крупинкам, собирать их из жизненного опыта, собирать их из ответов реальности, из собственных размышлений о том, как все устроено в жизни. Как правило, нам более-менее легко любить себя на основе наших достижений. Нам нужна красивая внешность, хороший характер, правильные поступки и тогда нас полюбят и примут.
Но как быть с основой, с базисом, с частью безусловной любви к самим себе? Она нужна, потому что спасает нас в самые трудные кризисы, когда мы не так уж хороши. Когда мы устали или слабые, или ошиблись, или заблудились и наделали глупостей.. Как себя простить? Почему мы достойны прощения, если раз за разом совершаем эти глупости? Если мы несовершенны и никогда, видимо, такими не станем?
Ошибки.
Ребенок, начиная ходить, непременно, будет падать. Его взросление и рост идет через кризисы. То, когда он делает свой первый шаг, он полностью доверяет реальности, потому что для нового шага нет опоры и он делает его в пустоту. Это шаг доверия, который ребенок оказывает жизни. И только так можно научиться ходить. С падениями, с ошибками. Ошибки — это то, что надо позволить себе, это не вина, это процесс познания.
Тогда что же здесь прощать? Ошибки это естественно.
Но есть ошибки из глупости, из злости, из зависти, это лучше понимать. Как понимать и то, что мы несовершенны и мы все время меняемся. Но если есть направление, как вектор того, что все-таки мы направлены на лучшее, то этого уже может быть достаточно. Каждый в глубине души направлен на лучшее, даже, совершая плохие поступки, люди для себя могут находить этому оправдание и в их сознание есть представление о том, что добро делать хорошо. И в этом содержится надежда на то, что «Все будет правильно, на этом построен мир».
Поэтому, совершенства нет, но есть стремление к нему, которое двигает развитие. И если на это так смотреть, то ошибки, глупости, заблуждения являются не виной, а только опорами, от которых мы отталкиваемся в новом развитии. Они нам нужны, и за это можно любить и их и самих себя, который все это совершает.
Все в нас, весь мир, который вокруг нас, просыпается, когда мы открываем глаза утром и исчезает, когда мы закрываем глаза, засыпая. Мы его творцы и разве это не повод любить себя, как этого Творца? Даже, не обращаясь к религиям, в которых транслируется, что Бог есть Любовь. Это и так становится понятно из нашего каждодневного опыта, из того, как мы проходим через разные жизненные ситуации. Мы создаем наше отношение к этим ситуациям и можем их проходить, проявляя свои самые лучшие качества, на которые способны в каждый момент.
Наши тела состоят из тех же элементов, из которых когда-то состояли звезды. Мы — существа космического масштаба, и это научный факт. В нашем организме существуют разные вселенные бактерий, помогающих нам существовать. Наши клетки — это целый мир, работающий по отлаженным правилам, меняющимся в ходе эволюции. Вглядевшись в человека как в живое существо можно легко увидеть, что это чудо.
Мы создаем вещи, мы создаем миры, мы преобразуем реальность..
Я — молодец?
Мы преобразуем реальность.
А хвалить себя, хвалить других — это хорошо или плохо, это надо или не надо , это можно или нет? Наши родители почему-то считали, что это лишнее. Потому что боялись разбаловать, боялись вырастить эгоистов или сами не имели в детстве такого опыта — получения похвалы. И в результате решили, что это плохо и нельзя.
Но почему же «плохо и нельзя», если вся наша внутренняя система мотивации и развития построена на принципах положительного и отрицательного подкрепления? Я — молодец или я — не молодец. Через это мы познаем, что нам нужно делать, а что нет, куда двигаться, где находить себе применение, а откуда надо бежать? Так что хвалить себя нормально, за достижения, за успехи, за то, что есть новый день и новые возможности. Совершенно необходимо для любви к себе каждый день создавать, проходить ситуации в которых может случиться «Я — молодец» и поздравлять себя с этим и говорить себе это.
Эгоизм.
А если я буду любить себя, не превращусь ли я в эгоиста?
Интересный вопрос. Эгоизм — это приоритет своего «я» перед другими. А если мы берем любовь к себе, в виде базиса, в виде безусловной любви к себе, как просто к живому существу, то мы понимаем, что и у всех остальных есть это право. Все остальные также рождены в этом мире и так же, как и мы достойны этой безусловной любви.
Оценки и достижения — это про конкуренцию. В современном мире, она, конечно, есть. Мы озабочены погоней за ресурсами. За лучшими условиями, за лучшей работой, за лучшими партнерами. И если это будет все, что у нас есть, то мы ничем не будем отличаться от других представителей животного мира нашей планеты.
Но у нас есть способности к самоосознанию. И есть понимание, кто мы и откуда. И возможность допустить безусловную любовь к себе и к другим. И отсюда происходит понимание того, что в этом есть равенство. Не равенство достижений, а равенство общих базисных условий. И когда мы это помним, что рядом с нами такие же люди, достойные такое же безусловной любви, тогда наша любовь никогда не превратится в эгоизм.
Когда мы поймем, что лучше жить сообща, сотрудничать и делиться и помогать тем, кто нуждается в помощи. Тогда любовь к себе не встретит в реальной жизни никаких противоречий. В этом нет никакой вины и эгоизма. Потому что эгоизм — это когда мы преследуем свои цели в ущерб другим,а когда мы думаем о себе и о других — это уже любовь.
Любовь к себе — это принятие себя, такими, какие мы есть, в каждый момент времени. Позволение себе быть слабыми, временами глупыми, потому что мы знаем, что все равно у нас есть под этим всем безусловная любовь, которая принимает и позволяет нам исправлять ошибки и развиваться.
Как воспитать гармоничную личность, которая любит себя и других?
Про воспитание.
Опять про детство, если вы все вышенаписанное прочитали и поняли, и являетесь родителями. Часто с чувством и демонстрацией любви все запутано. Мы любим и считаем, что проявлять любовь надо в покупках, в позволениях делать то или другое, но это не приводит к хорошему в отношении ребенка, которого надо подготовить к реальной жизни.
Как же быть? Решение в том, чтобы разделить понятие любовь и воспитание. Любовь — она, мы помним, безусловна и она есть всегда в отношении детей и им надо ее демонстрировать. Как? Простыми способами, объятиями, ласковыми словами, душевными разговорами, пониманием и трансляцией той мысли, что «Ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью и я постараюсь тебе помочь». И это все.
А дальше уже идет воспитание. Оно о том, что каждое действие влечет за собой последствия. Не уменьшение родительской любви (Не будешь меня слушаться, не буду тебя любить), а последствиями в реальной жизни (будешь драться, с тобой не будут общаться товарищи). А чувство родительской любви все равно остается, что бы ни случилось. И тогда вырастет гармоничная личность, с чувством собственного достоинства и доверием к миру, в котором можно проявлять себя, реализовывать, которая будет знать, что такое любовь к себе.
Любовь к себе позволяет быть спокойным, позволяет находиться с самим собой в одиночестве и позволяет находиться в тесном контакте с другими , не теряя себя и не выпрашивая постоянные подтверждения собственной значимости и того, что мы достойны любви. Позволяет находить свое место в этом мире и развивать свои способности. Это хороший подарок, который мы можем сделать сами себе.
Психологические консультации онлайн тогда, когда вам это нужно.